- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
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En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve.
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Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
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Dos amigos leperos:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank…
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¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
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En la tienda de la esquina:
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.
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Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
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El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
- Si, por fin puedo oír con claridad.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
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Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero
nunca me dijo cuales.
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- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
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Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que cortaba 50 árboles por
hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?
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Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y
no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le
guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea
fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte
tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio
Oriente!!!!!
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Un ladrón le dice a otro:
- No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo !
- ¿Va a seguir con la tradición familiar?
- Sí.
- ¿Y cómo va a empezar?
- Dando un mitin.
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Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto
momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó
encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los
míos!!!...
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
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Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
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Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y
le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he
ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he
apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la
noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta
negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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En un pueblo de Barcelona dos amigos habían salido de juerga el sábado por la noche y habían bebido
mucho regresaban con el coche y de golpe se encuentran con un Mosso de Escuadra que le hace
señales para que paren.
El que conducía le dice a su amigo ¿ que hago? el amigo contesta, para porque si no es peor, pero
haz una cosa baja la ventanilla dile " bona nit" y le pones 100 Euros en la mano, si te contesta
bona nit (ESTAS SALVADO) piensa que si te hacen soplar son 6 puntos de 300 a 600 euros mínimo
y el coche inmovilizado.Y así lo hace y les sale bien, así que continua conduciendo.
Y al cabo de un momento otro Mosso de Escuadra que le hace señales para que paren ¿que hago?
¿ que hago? .. PARA PARA ya sabes lo que hay que hacer, sino siempre sería peor.
Se para abre la ventanilla, "bona nit", le pone 100 euros en la mano, le responden, bona nit continue,
continue, y sigue conduciendo
Y al cabo de un momento, otro Mosso de Escuadra que le hace señales para que paren, HOSTIA OTRA
VEZ NO.. el amigo le dice, para, para sino siempre sería peor.
SE PARA, ABRE LA VENTANILLA, Y ESTA VEZ EL MOSSO DE ESCUADRA LE DICE, SI ME DAS 200 EUROS
TE DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA.
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