- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Gumersinda? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...
**************************- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!. - Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
**************************¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...
**************************- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "Fermo"....?
**************************Dice Gumersinda: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
**************************Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Gumersinda y pregunta: - y las que vinimos en sandalias?... ¿cúando nos toca?
**************************Gumersinda sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta!!" Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
**************************Señorita Gumersinda: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
**************************Señorita Gumersinda... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.
**************************- Dígame Gumersinda..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
**************************¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2013?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2014.
**************************A Gumersinda se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la policía a poner la denuncia de robo: -Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
**************************-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias...
**************************Gumersinda llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...
**************************Gumersinda, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno? -Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.
**************************Se encuentran Gumersinda y la Pepa en una funeraria, y 'la Pepa', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Gumersinda: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...
**************************Gumersinda, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína"
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